Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неотправленные письма (список заголовков)
11:56 

и снова в никуда

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Ну здравствуй, мой безмолвный друг!
Так много воды утекло, правда? И я так давно тебе не писала. Все дела-дела-заботы. Это все отговорки? Да, наверное. Но ты же знаешь, я пишу тебе лишь тогда, когда больше некому, когда есть сказать то, что больше никому и кому-то одному одновременно.
Но сегодня я не об этом. Я не знаю как давно это началось. И скорее всего ты скажешь, что я все придумала себе, что ничего подобного никогда не было и это плод моей больной воспаленной фантазии, все же... Все чаще я ловлю себя на мысли, что скучаю за одним человеком. Не просто скучаю, а безумно тоскую. За временем проведенным вместе, за светлой и заражающей улыбкой, за голосом таким убаюкивающим, рассказывающим обо всем на свете. За тем вниманием, которое этот человек требовал к себе. Больше никто теперь не требует, больше никто так не интиресен. Я не знаю, как так получилось, что только сейчас я вдруг поняла как дорожила им и как по-свински порой себя вела. Эгоистично, по детски уверенно, что никуда не денется. Делся. И пускай в этом не совсем моя вина, скорее так сложилась жизнь, но я все равно чувствую свою вину за то, что потеряла, не сберегла, оттолкнула. Испугалась. Устыдилась того, что впервые в жизни полюбила друга, полюбила девушку. И инстинктивно пряталась, закрывалась от себя в первую очередь. А я ведь даже не понимала что чувствую. Что это за странная потребность чувствовать присутствие рядом, постоянно слушать, при возможности касаться. Списала на единение душ, на крепкую дружбу, на восторг от того как хорошо понимаем друг друга. И не заметила самого главного. Того, что она мне дарила, того, что я теперь ищу в каждом новом знакомом - свет. Такой яркий, такой искренний, вызывающий привыкание. Это так странно, да? Я до сих пор не совсем полностью понимаю что это? И что именно я чувствую к этому человеку. Но мои пальцы помнят гладкость волос, у нее такие потрясающие волосы и тепло рук, а сердце наполняется нежностью, когда я беру в руки вещи, подаренные ею. Это неправильно! Так не должно быть и я не должна такого чувствовать, по отношение к своему другу? Правда? Отговори меня и скажи, что это все бред. Что это навеяно скукой, прочитанными недавно книгами, фильмами, да всем чем угодно. Но это эфемерное, это не мое, это рассеется завтра и я больше не буду об этом думать. И тосковать. От того, что этого больше нет. От того, что время, грёбаные обстоятельства( о, как я люблю винить во всем их), моя глупость, в конце-то концов, развели нас. Истончили нить, так крепко соединяющую нас. И нет больше задушевных разговоров, и даже тем почти нет. Будничное "Привет. Как дела?" и сотни пустых минут без, миллионы не отправленных сообщений и не сказанных слов. И эта натянутость, и холодность, обыденность. Откуда это взялось? Куда делась дружба? И как так произошло, что человек, который был так дорог, стал таким далеким? И все ушло и нет больше той дрожи и той особенной связи, где-то за пределами понимания. Моего понимания по крайней мере. Осталась только грусть. И я со своими мыслями. И страхами. И все той же тоской за той наполненностью, что была с ней. Я только сейчас понимаю как много она мне давала, приносила в мою скучную и однообразную жизнь. Это море новой информации, неиссякаемый заразительный оптимизм, стремление вверх, за ней. Хотя я всегда понимала что никогда не догоню, лишь только смогу приблизится. А теперь даже этого нет. Только сухое "Привет".
А я ведь до сих пор храню почти все письма, всю что можно переписку. И хотя никогда не перечитываю, меня греет мысль, что это еще у меня осталось, частичка чего-то особенного в совсем обычном.
И вот скажи мне теперь, что я путаю восхищение и привязанность с любовью. Скажи! И я поверю. Найду оправдание, засуну все свои чувства куда-нибудь подальше и забуду. И перестану искать. И ждать, что подобное когда-нибудь повторится. И я снова почувствую как дрожит все внутри и рвется к кому-то на встречу. Обещаю!
Иначе я свихнусь. Я и так уже запуталась в том, что правильно, а что нет, что в действительности было, а что придумано мной, чего я бы хотела и что боюсь признать. А еще хочу, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что я вовсе не сошла с ума. И что любить кого-то вот так же, будучи замужем , это не сумасшествие.
Но у меня нет никого рядом, кто сделал бы это. Есть только ты.

@темы: неотправленные письма

URL
12:30 

Salander и ее Ньют и Соня

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Я скажу честно, мне откровенно лень писать тут отдельный пост, но я все-таки хочу оставить для себя некую напоминалку что-ли. Здесь собранны работы, которые запали мне в душу, не хотелось бы их потерять. Поэтому, я просто скопирую суда письмо автору, которое писала, да добавлю ссылочку ficbook.net/authors/606541?show=author&p=1#choo... , чтобы не потерять. А вообще, ребята, если кто вдруг сюда заглянет, рекомендую почитать у этого автора "You raped my heart" по вселенной Дивергента. Я сама не фанат этой франшизы, не шипперю никакие пары, но именно этой работой зачиталась, отличный слог, очень ровный и приятный, хороший сюжет и книжные герои в стиле Вероники Рот. Мне очень понравилось.

Здраствуйте, Salander!
Я, наверное, одна из поклонниц Ваших работ по одной замечательной паре Ньюту и Соне.Знаю что не писала ни одного комментария под работами, но Вы уж простите ленивого читателя. И одна из причин, почему я тревожу этим письмом-сказать какие потрясающие работы у Вас по этой паре. Я случайно наткнулась на "Рисуя светом" и проглядывать начала даже без интиреса, ведь трилогию Дэшнера я еще не читала, фильмы, признаюсь смотрела, но фанатом ни Ньюмаса, ни Томас/Тереза, увы, не стала.И это делает мой интирес еще более удивительным. Ведь в Ваших Ньюта и Соню я буквально влюбилась, они неимоверно круты в Вашем исполнении. Я удивляюсь и восхищаюсь тем, как точно Вам удалось воссоздать характеры, внешность, поведение этих героев в своих работах, что веришь и воспринимаешь все прочитанное как данность. Словно так и должно быть, именно такими их задумывал сам автор книг "Лабиринта". Для меня каждая Ваша работа словно продолжение предыдущей, словно части одной большой истории о жизни Ньюта и Сони. Мне безумно нравится как точно Вы сохраняете единый и неизменный образ этих двух героев, они очень узнаваемы, они цельные. Здорово!
Я не знаю, какую из Ваших работ выделить, ведь они все хорошие. С одной стороны "Рисуя светом" мне особенно дорога, ведь именно она познакомила меня с Вашими героями. Да и сама работа очень настроенческая, ее хочется перечитывать, когда на улице дождь или на душе не спокойно. В нее ныряешь, упиваешься чувствами тоски, безысходности, отчаяния через Соню и так ждешь светлого конца, чтобы облегченно выдохнуть.
Но вот и "17\25\06"(кстати, почему именно эти цифры? я думала, это что-то из примерной привязки к годам, когда Ньют "вспоминал" себя, но 06 меня откровенно смущает :) ). Чертовски трогательная работа, совсем грустная *боже какое банальное слово, но оно наиболее емко характеризует мое состояние после прочтения*
"Дикари"- блин, вот тут мне откровенно не хватило текста, слишком быстро произошел переход от неконролируемого страха и ужаса Сони по отношению к Ньюту, к доверию. Но это не делает работу хуже, ее лишь хотелось немного растянуть. Узнать больше о "темной" стороне Ньюта, каким она видела его уже после освобождения из ПОРОКа.
Но больше всего, наверное, меня прошибло Ваше "Дотла". Вот реально вывернула наизнанку. Я и восхищаюсь этой работой, и все никак не могу заставить себя снова ее перечитать. Жутко и страшно, особенно когда читаешь о событиях в Хряскосанатории, горько, когда осознаешь через что проходят герои и каким мужеством и силой любви нужно обладать, чтобы решиться на что-то подобное. При чем мне безмерно жаль обоих, эти замечательные подростки, а ведь они еще совсем дети, не заслужили подобного. Именно в этой работе я особенно удивилась как органично Вы вписались во вселенную "Бегущего в лабиринте". Поразительно! Мне на интуитивном уровне показалось, что именно так все могло и быть, а может все так и было))? Жестоко, грубо, без ожидаемого многими хэппи энда, но так реалистично и так по-Дэшнеровски. Именно это делает "Дотла" в моих глазах особенно ценной, особенно хорошей историей.
В общем, спасибо Вам огромное, Salander, за чудесные работы, особенную атмосферу, неповторимых и живых Ньюта и Соню, за то, что заставляете читателей таких, как я, писать Вам вот такие письма.
И напоследок, не могу удержаться и не спросить. Не планируете ли Вы какое-нибудь макси по этой паре, что-то по типу "You raped my heart"? Может что-то более массивное и грандиозное? Это было бы отличным подарком для всех поклонников этой пары, хотя таковых, наверное, единицы, как это не печально. В любом случае, желаю Вам вдохновения и побольше свободного времени и конечно же отзывчивых читателей.
Ваш благодарный читатель)

@темы: книги и прочитанное, неотправленные письма

12:15 

Доступ к записи ограничен

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

хотела запостить новые фото моего прекрасного мальчика, но что-то нет настроения

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Ничего познавательного там нет, куча сомнений и соплей.
уверены?

@настроение: скорее настрой, но он что-то хиленький)))

@темы: неотправленные письма

13:09 

письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Ну что? Здраствуй мой неизвестный адресат!
Давно я тебе не писала, да?
Соскучился?
У меня все хорошо. Жизнь идет своим чередом, сменяя дни и людей.
Знаешь, мне грех жаловаться. Я уже тысячи раз писала тебе о том, что у меня отличная жизнь. В которой есть потрясающий муж, которым я безмерно восхищаюсь. И которого все еще нежно люблю. У меня сынишка. Мелкая такая проказа, не дающая своими выходками ни минуты покоя. По воскресеньям мы часто с семьей ходим в кино, а в субботу обязательно встречаемся с друзьями. У меня, в принцыпе, неплохая работа. Есть свое жилье и рыжый кот. Есть вроде бы все и я даже думаю, что счастлива. Вроде. Вот только иногда, как сейчас, когда стрелки часов переваливают далеко за полночь, внутри что-то шивелится. Мне как-будто чего-то не хватает. Чего-то существенного и такого важного. Глупо? О, да, я в курсе. Но... порой, закрывая глаза, я представляю себя другой. Не такой. Делающей множество глупостей и живущей без оглядки на то как правильно и как нужно.
Знаешь, мне бы хоть иногда, хоть всего на несколько часов вырваться ... хоть куда-то... чтоб почувствовать себя живой. Набрать в грудь побольше воздуха и закричать что есть сил. Чтобы искренне рассмеяться или вконец всласть поплакать навзрыд, выплескивая все неудовольствие наружу. Чтобы нестись куда-то, мчать сломя голову, а потом вдруг остановиться, замереть и навсегда запечатлить в памяти, как кадр на фотопленку, этот момент. А потом, спустя годы, достав вечерком, снова пережить с теми же эмоциями.
Не знаю как тебе, а мне просто необходимо снова чего-то хотеть. Не просто так, а отчаянно захотеть. Вот прям так, чтобы это желание или мечта стали навязчивой идеей, чтобы глаза загорелись, чтобы тело ожило, чтобы...
А знаешь к чему я о мечтах? Пару недель назад я ездила в Изюм, там на горе Кременец музей под открытым небом, там находится приличное "собрание" половецких каменных баб. Ходят легенды, что эти надмогильные камни степнякам, которые были не язычниками, а тенгрианами - эта религия была классическим пантеизмом, согласно которому весь мир - и есть сам бог Тенгри. Эти истуканы - не божки, а памятники. Вечные хозяева Степи, исполняющие желания. Только не нужно тут про сказки и волшебство вспоминать. Если ты не помнишь, то я еще раз скажу, что отношусь к тем людям, которые считают что мысли материальны и что некоторые вещи невозможно обяснить, но они происходят с нами. Так и исполнение желаний. Может показаться, что ты получил от жизни не совсем то, о чем мечтал, но обязательно то, что тебе нужно. Вот такие вот дела. Так к чему я это длинное отступления. Стою я такая возле одного из каменных извояний и с ужасом ловлю себя на мысли, что мне нечего пожелать. Нет, хотелок у меня мого, ты не думай. Но вот чего-то стоящего и особенного нет.Мне нечего просить. И так тоскливо стало, так противно на душе. Я как тот старый кувшин. Вроде и вещь, вроде и функционирую, но если меня не наполнить и заглянуть внутрь, там окажеться пусто. И эта пустота пугает.
Страдаю фигней? Возможно. И я даже знаю, что ты сейчас скажешь "тебе нужна встряска". Да знаю я все это, знаю. Вот только мне словно нехватает человека, способного разтормошить и наполнить меня зарядом.
Знаешь, сложно делиться теплом и радостью с другими, когда сам чувствуешь вселенскую усталость и неполноценность.
Я, наверное, ужасно утомила тебя своим нытьем? Все, больше не буду. Ты всеравно не поможешь, а я смогу через время найти выход.
Буду тебе писать, ок? Не грусти!!!

@настроение: между небом и землей

@темы: неотправленные письма

00:40 

Письма в пустоту...

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Ну что ж, здраствуй мой неизвестный и такой далекий адресат!
Я же говорила, что скоро напишу))
Скажи мне, ты когда-нибудь ощущал то невероятное одиночество, когда слушаешь на повторе какую-то песню, не слыша ни слов, ни музыки и чувствуя, что тебе не хватает кого-то? Кого-то родного... Это странное чувство и такое неловкое, но определенно волнующее. Словно в эту самую минуту все должно было быть по другому, не так, не одному...
А ведь все не на столько глобально и не так серьезно, если подумать. Просто в квартире темно и тихо, все спят, у меня уйма свободного и никому ненужного времени, с которым я просто не знаю что делать. И этот пустой, такой чужой и безликий экран монитора, который оживает лишь после твоих писем. они живые! они наполненные теплом и эмоциями.
ты скажешь "Очередная меланхолия", а я отвечу "не обращай внимание, завтра это пройдет".
Завтра!
А сейчас давай пообещаем никогда не терять тех, кто вносит в нашу жизнь радость, кто наполняет красками мир, кто вызывает на лице улыбку и разгоняет тучи над головой. Чтобы не случилось.. Никогда!
Ты же пообещаешь?
А еще сотни каких-то планов и безполезных сценариев возможных событий. А такое чувство, что повис в невисомости, теряясь в выборе. Не хочется упустить возможности, использовать по полной свой такой долгожданный отпуск. Хочеться куда-то бежать и что-то делать, но почему-то растеряно сидишь и плюешь в потолок. Как любит говорить в таких случаях моя бабушка "Шо за чертивня?" Тьху-ты-нуты, пора спать. однозначно пора!!!

@настроение: выпала из реальности и опять брежу. ну это дело регулярное и проходимое

@темы: неотправленные письма

14:00 

Очередное письмо

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
00:09 

очередное письмо в никуда

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй мой далекий адресат!
Снова тебе пишу. А ты наверное, спрашиваешь, зачем я это делаю? Почему трачу свое время на это бесполезное занятие? А я ведь даже не знаю.
Тоскливо.
Скажи ты бываешь одинок? Находясь среди огромного количества людей, слушая бесконечные истории, отвечая на вопросы и улыбаясь другим, можно ли чувствовать себя покинутым? Ведь вокруг столько людей, столько друзей.
Разве так бывает, что приходишь домой, где вроде как и ждут тебя, а такое ощущение, что ошибся дверью? И что делать, когда чувствуешь, что теряешь самого дорогого тебе человека? Видешь как связывающая вас ниточка стирается, она больше не соединяет, а причиняет дискомфорт и желание оборвать ее к чертовой матери. Говорят 5 лет это не срок для отношений, а я думаю это очень много. Это целая жизнь, в течении которой, так приедаешься отношениями, что очередная ссора( если она конечно есть, а не полное равнодушие) больше не вызывает желание выяснять отношение, лишь хочется закрыть дверь и забыть. А так нельзя!!! Знаю, осознаю, но ничего не делаю с этим...
Иногда мне кажется, что мир вокруг меня словно сливается в единое яркое пятно, перед глазами мелькают кадры моей собственной жизни, на которую я смотрю словно со стороны.
Слишком много всего. Много людей, много событий, много впечатлений. Устала. Скажи, ты когда-нибудь устаешь от жизни? Я-да. Вот как сейчас, с удовольствием забралась бы в самый далекий уголок вселенной, отключила бы все телефоны и средства связи. Я бы закрыла глаза и смогла-таки услышать тишину,разобраться со своими мыслями и жиланиями. Может тогда бы я нашла способ избавиться от этого противного кислого вкуса неудовлетворенности? Почему кислый? Ну счастье на вкус сладкое, словно карамель, разочарование и боль-горькое, а вот одиночество и нехватка чего-то -кислое. Наверное потому, что ты сам можешь его изменить, добавив как по рецепту нужных ингредиентов. Вот только я потеряла свою книжечку рецептов счастья и теперь отчаянно ее ищу.
Я снова хандрю, да? И задаю много глупых вопросов? Знаю. Через время это пройдет. Вот только время не дает ответов и не устраняет проблем, лишь оттягивает срок, когда все-таки придется встретиться со всем лицом к лецу. И хорошо, если я буду к этому готова.
Главное ты оставайся рядом. Всегда! А с остальным я разберусь, обещаю!

@музыка: KAT TUN – Yukan Club OST - Keep The Faith (another version)

@настроение: на грани сумашествия и реальности

@темы: неотправленные письма

18:14 

письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...

@музыка: Hurts – Illuminated

@настроение: готова к новым свершениям

@темы: неотправленные письма

00:26 

письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй!
Скажи, о чем ты думаешь, когда ночь накрывает город?
Какая музыка звучит в твоем сердце, когда ты слушаешь шум дождя?
Появляется ли на губах улыбка, когда ты смотришь на старые фото?
Помнишь ли то пьянящее чувство счастья, когда мы держались за руки и обещали....
обещали быть сильными?
Я помню. Я думаю об этом. Я скучаю.
Скажи, это была любовь?
Тогда почему она прошла?
И что мне делать со всеми теми воспоминаниями, что порой накрывают с головой?
Твоя книга все еще на полке, а чашка в шкафу.
Я не держусь за прошлое, оно давно отпущено.
И жизнь продлжает бег.
Лишь иногда, услышав знакомую мелодию, возникает глупый вопрос "Помнишь?"
А потом приходит понимание и нежелание знать ответ.
Наша встреча была предопределена и я благодарю Небеса за то, что кусочек моей жизни принадлежал тебе.
И это не слезы на бумаге, не дрожь руки...
Это прощание с неизбежным и .... "Спасибо!".
За то, что изменил мой мир, за то, что показал дорогу, за то, что научил жить.
Теперь...когда настало время
Мы будем сильными, мы же обещали.

читать дальше

@музыка: Tegoshi Yuya – Ai Nante

@темы: неотправленные письма

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй-здраствуй!
Да, я снова буду писать тебе всякую фигню и отнимать твое время)) мне нравится разговаривать с тобой и не ждать ответов.
читать дальше

@настроение: вспоминаю....брежу....

@темы: неотправленные письма

00:34 

снова письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй!
Снова вечер и я снова тебе пишу. Ты наверное не удивлен, мой друг?
что-то в последнее время, я все чаще разговариваю с манитором, это сумасшествие?
Хотела рассказать что-то веселое, ну или хотя бы просто потрепаться, а как села писать, так все умные фразы из головы и вылетели( Хреновенько так!
Посмотрела сег фильм "Белый, проклятая мелодия". Ниче так, ужастик. Но не ужасный, прям как я люблю. И я бы сказала, что он прям плагиат на "Звонок", но по-японски)) Найденная старая касета, небывалый успех группы, а потом странные смерти участниц...И бля-бля-бля
Вот кстати ОСТ

Прослушать или скачать Pink Dolls White бесплатно на Простоплеер

Вообще-то я совсем не об этом хотела поговорить, но вот не знаю с чего начать. Что ты думаешь о сказках? Ну или фантазиях? Ну, я имею ввиду, это ведь хорошо, когда создаешь себе историю(красивую такую, красочную, захватывающую). Ты ж сам себе и автор и читатель. Сам придумываешь сюжет, героев, их чувства и действия. Хорошо, когда можешь заставлять их плакать, смеятся, тосковать? Заставить делать их те или иные поступки, испытывать различные чувства. Это ж хорошо? Но вот скажи мне тогда, вот что. А что если "твою сказку" прочитает еще кто-то. Должин ли этот кто-то воспринимать ее так же как и автор и возможно ли такое вообще? А что если ему не понравится? Или он углядит что-то новое и абсолютно тебе не понятное? Как реагировать, обижаться?
И вот еще одно, а если сказка не совсем вымысел, а ее герои реально существующие люди, а второв, желающих рассказать о них много, и у каждого свое видение. Совсем дурдом выходит, да)))?
Так что ты мне скажешь, что делать если автор и читатель порой расходятся в своих мнениях?
Ох, задаю какие-то непонятные вопросы, на которые все равно не получу ответов.
Да и письмо в этот раз вышло какое-то сумбурное и не понятное, стереть его что-ли к чертям собачим?
Мда, страдаю тут херней, пойду лучше спать, все равно расстроеная и ничего путнего не напишу. Надеюсь, следующее мое послание будет более вразумительное. До встречи!

@музыка: Skillet-Whispers in the do

@настроение: глупые мысли в пустой голове и как результат кислая мина и бредовые письма в никуда

@темы: неотправленные письма

23:33 

и снова письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй!
Я снова буду тебе писать) Хотя писать собственно не о чем.
Ты в курсе что сегодня день Св. Валентина? Ну да, конечно в курсе. И почему я спрашиваю) Меня вот, например, он сегодня ужасно раздражает. В контакте куча открыток и поздравлений. Все такое розовенькое, слащавинькое и цветастое, что аж тянет на рвоту. ФУ! Нет, ты не подумай, я не то чтобы не люблю это чертов день Влюбленных(когда-то с удовольствием покупала валентинки и выписывала на них пожелания, а мужу даже однажды подарила маленькую стеклянную модель земного шара). Просто нет настроения и все кажется таким исскуственным. Ну вот читаю пожелания и не вижу в них искренности, набор фальшивых фраз и мнимых пожеланий счастья. Ты знаешь, я счастлива! У меня самый замечательный муж, он прекрассный человек. Но вот делиться я своим счастьем совсем не хочу. Это эгоистично? Думаю ты прав. Но в моем маленьком мире все спокойно и хорошо. Мне не нужны ни подтверждения, ни пожелания. И никого пускать в него я тоже не хочу. Ой чувствую завтра буду раскаиваться и сожалеть...Но пока включу полный игнор)))) Чувствую себя какой-то злобной крякозяблой)))
А еще я хотела рассказать тебе о том, какая классная у нас погода. Наконец немного потеплело, а под вечер даже пошел снег, огромными хлопьями. И еще пахнет.... чем-то...свежим))) И так приятно ступать по мягкому коврику. А еще мы с сынишкой, стоя в свете фонаря, ловили снежные хлопья ртом, прям как в децтве)) ой у кого-то завтра неприменно будет болеть горло. Но было так весело. Мы подставляли лицо снегу и наблюдали как пушистые комочки кружатся в воздухе. Два дурашки-я и сынуля))
А еще, хотелось бы посмотреть сегодня что-то интересное, но в голову ничего не приходит. Что-то романтишное, грустное и легкое. Чтобы ты посоветовал?
Ладненько. Надеюсь я не испортила тебе праздник и настроение своими нудежем? Пусть твой день закончится чем-то приятным, а засыпая, ты подумал, что прожил этот день не зря. До встречи. Я еще тебе напишу, ты ж не против?

@настроение: что-то непонятное

@темы: неотправленные письма

00:41 

lock Доступ к записи ограничен

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
И снова здраствуй!
Я снова тебе пишу, моему неизвестному адресату)))

О чем бы рассказать тебе сегодня? Хм... У меня отличное настроение! Это, наверное, от того что я ПОЧТИ выспалась. Ну или от того, что вчера начала читать очередную книжку-Влады Крапицкой "Нектэрия". Пока читабильно, а что дальше будет не знаю. А то мне в последнее время в руки одна фигня попадается( Нет, оно может и не фигня, а это я бестолочь, которая совсем не разбирается в литературе. Спорить не буду. Но вот Вероника Мелан с ее Assasin меня совсем не впечатлила:down: и Одиночество в сети Вешневского тоже я что-то не осилила. И отзывов столько положительных и вроде стиль написания ниче так, а вот я чуть не заснула на середине. А еще я героически пытаюсь уже вторую неделю досмотреть Romantic Princess. Вот уж муть так муть. Один Чуня радует глаза, как же ему идут брючки и все те рубашечки, в которые его там рядят. И руки у него такие красивые :inlove: и голос приятный. Но сюжет такой "захватывающий":depress:, а диалоги такие "интересные":zzz:, что я фактичеки смотрю без звука)) Ну да ладно, разговор не о том, а о причинах моего хорошего настроения.
Так вот я вчера была весьма приятно удивлена. Сижу я себе, пялюсь в манитор, в ушах как всега наушники, попа конвульсивно ерзает по дивану в попытках изобразить танец. А тут муж такой " А что это у тебя играет такое?", я ему говорю "Браян Адамс, а что?". Он покрутился-покрутился рядом, послушал, а потом так неожиданно цап за руку "Пошли танцевать", я от удивления аж с дивана свалилась. Да, мы пытались танцевать под Адамса и Блек энд Джонс, чуть не разбили горшок с лимоном и не покалечили кота, но я была невероятно счастлива. Муж у меня, к слову , натура абсолютно не романтичная и не склонная к подобному. А тут бац:dance3:. Было весело!!!
А сегодня утром мне даже приготовили кофе с бутербродами:wow:.
И на работе вроде наладилось:susp:. Не на долго правда, но фиг с ним, пережевем какнить...
Я рада!!! Сижу глупо улыбаюсь.
Надеюсь у тебя тоже все отлично. А то я не люблю радоваться одна, мне обязательно нужно с кем-то делиться)))

@музыка: Brain Adams – wherever you go и Blank & Jones – Fallen

@настроение: мне хорошо

@темы: неотправленные письма

00:47 

Неотправленные письма

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Здраствуй!
Я снова тебе пишу, моему незримому адресату))

Знаешь, небо сегодня такое прекрасное. Яркие звезды, их тысячи, десятки тысяч, миллионы...Они притягивают мой взор,чаруют своей недоступностью, манят к себе... Я поднимаю руку вверх, стараясь коснуться, почувствовать тепло или, может, холод. Я поднимаюсь на носочки, тянусь еще выше, но рука ощущает лишь воздух. Не могу. Не достаю. Как бы я не старалась, чтобы не делала, я не могу достичь тех высот, где сияют настоящие звезды. Я лишь могу создать иллюзию касания, но это только самообман. Они слишком далеко, а я всего лишь человек.
И что это? Обида, разочарование, злость? Возможно это зависть. Что сейчас в моей душе? Что держит меня здесь, на земле. Чертовы правила?!! Проклятая совесть?!! Ненавижу это!!! Порой я проклинаю свою неуверенность в собственных силах и трусость перед неизвестным. И это гадко, о как же противно осознавать, что не можешь поступать как хочешь.
Но знаешь, я обещаю, я буду летать! Когда-нибудь я смогу расправить крылья, обрести уверенность в себе и, уже не боясь, оттолкнусь от земли. Я больше не буду столь малодушной. Сброшу эти оковы . И трусость разобьется о непоколебимую уверенность и желание обрести свободу. Когда-нибудь я полечу... И коснусь вон той звезда. Такой яркой. Когда-нибудь... Ты же будешь рядом?
А пока..я боюсь...высоты, боюсь что не справлюсь, боюсь упасть и больше не подняться. Мне остается ходить по земле, каждую ночь любоваться небосводом и мечтать. Давай мечтать вместе?

@темы: неотправленные письма

22:17 

тебе мой виртуальный друг))))

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Вы верите в ментальную связь? Ну или в то, что у каждого из нас есть вторая половинка, родственная душа? И не важно, какого пола будет эта половинка и как далеко она будет находиться от вас.
Я вот тоже не верила, пока не познакомилась с одним человеком. Замечательным таким человечиком.
Я даже не представляла, что можно так легко открываться перед кем-то. Ведь мы везде, дома, на работе и учебе, перед друзьями и родственниками, мы всегда носим маски, играем определенные роли. Мы всегда что-то скрываем, где-то играем, где-то просто недоговариваем. Мы всегда стараемся быть кем-то, но только не самим собой. Подстраиваемся под общественные рамки, загоняем свое Я в «костюм» современности. А потом страдаем. Страдаем от невозможности открыться, от невозможности искренне выражать свои мысли и желания. Вы спросите, к чему я это пишу? Отвечу.
Я лишь недавно поняла всю комичность ситуации. Мы тратим столько сил, чтобы соответствовать канонам и при этом, потом же тратим не меньше сил, чтобы скрыть свои разочарования.
Я впервые почувствовала как это замечательно быть самим собой. Как это прекрасно, когда не нужно постоянно думать что сказать и что сделать. Можно писать глупости и по ту сторону экрана тебе просто улыбнуться. Это воодушевляет и в голове всплівают слова Валерия Афонченко: «Счастье, это когда рядом есть человек, которому ты можешь сказать всё то, что тебе ни взбредёт в голову и он тебе объяснит популярно, что ты хотел этим сказать».
Я встретила человека, пускай не так, я еще не встретила, но определенно нашла человека, с которым мне уютно и спокойно. Как бы странно это не звучало. Я смело выражаюсь, дурачусь и просто провожу время. Но зато я отдыхаю.
Константин Станиславский когда-то сказал очень мудрую вещь: «Понимать - значит чувствовать». Вы кода-нибудь встречали людей, про которых могли бы сказать «я чувствую его»? Нет? Тогда вы не поймете меня. Не поймете как это улавливать колебания волнений, смену настроения. Не поймете как важно в такие моменты понять человека, выйти с ним на одну прямую. И, естественно, вы никогда не почувствуете ту благодарность, которая строицеей вам вернется. И пусть не будет слов и фанфар, но поверьте мне, нет более искреннего и благодарного человека, чем тот, которого поняли. Не высмеяли или снисходительно выслушали. Нет. А именно прочувствовали и поняли.
Вот и у меня так.
Я чувствую нашу «схожесть». И это не только похожая музыка в плеере и фильмы в DVD, и это не только общие сериалы, которые мы вместе пересматриваем. Это нечто большее. Это возможность открыть душу и почувствовать тепло в ответ.
Вы знаете, я давно не писала. Хотя, если честно, это единственное мое занятие, в котором я вылаживаюсь по-полной. Не одно занятие не увлекает меня на столько. Только листок и ручка знают мои истенные мысли и переживания. Так вот я давно не писала, а сейчас все чаще забываю обо всем и просто пишу зарисовки и разказы, а иногда и просто безсвязные мысли. Я не знаю хорошо это или плохо. Но скажу одно этот человек заставляет меня плакать и смеяться, переживать и наблюдать. А потом все впечатления без стыда открывать кому-то.
Недавно в статусе я написала: «Странно понимать, что тебе не хватает кого-то, кого ты почти не знаешь». Это действительно смущает и сбивает с толку. Разве так можно? Может это диагноз? Шучу, шучу я. Но действительно, как можно скучать за перепиской, шутливым диалогом с компьютером, по другую сторону которого сидит почти незнакомый тебе человек? Но без этого уже никак. Я с нетерпением жду вечера, когда можно с облегчением смыть с себя слои фальши и притворной улыбки и остаться собой.
Для меня стало вновь это приятное чувство , что кто-то тебя ждет, кто-то для тебя пишет, старается поднять настроение, угадывает желания. Все это кажется нереальным, но в тоже время я не хочу с этим расставаться.
Ну и как после всего выше сказанного не поверить в единение душ? Вот и я поверила.

@темы: неотправленные письма

"неотправленные письма"

главная