VikaZem
Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем ...
Ну здравствуй, мой безмолвный друг!
Так много воды утекло, правда? И я так давно тебе не писала. Все дела-дела-заботы. Это все отговорки? Да, наверное. Но ты же знаешь, я пишу тебе лишь тогда, когда больше некому, когда есть сказать то, что больше никому и кому-то одному одновременно.
Но сегодня я не об этом. Я не знаю как давно это началось. И скорее всего ты скажешь, что я все придумала себе, что ничего подобного никогда не было и это плод моей больной воспаленной фантазии, все же... Все чаще я ловлю себя на мысли, что скучаю за одним человеком. Не просто скучаю, а безумно тоскую. За временем проведенным вместе, за светлой и заражающей улыбкой, за голосом таким убаюкивающим, рассказывающим обо всем на свете. За тем вниманием, которое этот человек требовал к себе. Больше никто теперь не требует, больше никто так не интиресен. Я не знаю, как так получилось, что только сейчас я вдруг поняла как дорожила им и как по-свински порой себя вела. Эгоистично, по детски уверенно, что никуда не денется. Делся. И пускай в этом не совсем моя вина, скорее так сложилась жизнь, но я все равно чувствую свою вину за то, что потеряла, не сберегла, оттолкнула. Испугалась. Устыдилась того, что впервые в жизни полюбила друга, полюбила девушку. И инстинктивно пряталась, закрывалась от себя в первую очередь. А я ведь даже не понимала что чувствую. Что это за странная потребность чувствовать присутствие рядом, постоянно слушать, при возможности касаться. Списала на единение душ, на крепкую дружбу, на восторг от того как хорошо понимаем друг друга. И не заметила самого главного. Того, что она мне дарила, того, что я теперь ищу в каждом новом знакомом - свет. Такой яркий, такой искренний, вызывающий привыкание. Это так странно, да? Я до сих пор не совсем полностью понимаю что это? И что именно я чувствую к этому человеку. Но мои пальцы помнят гладкость волос, у нее такие потрясающие волосы и тепло рук, а сердце наполняется нежностью, когда я беру в руки вещи, подаренные ею. Это неправильно! Так не должно быть и я не должна такого чувствовать, по отношение к своему другу? Правда? Отговори меня и скажи, что это все бред. Что это навеяно скукой, прочитанными недавно книгами, фильмами, да всем чем угодно. Но это эфемерное, это не мое, это рассеется завтра и я больше не буду об этом думать. И тосковать. От того, что этого больше нет. От того, что время, грёбаные обстоятельства( о, как я люблю винить во всем их), моя глупость, в конце-то концов, развели нас. Истончили нить, так крепко соединяющую нас. И нет больше задушевных разговоров, и даже тем почти нет. Будничное "Привет. Как дела?" и сотни пустых минут без, миллионы не отправленных сообщений и не сказанных слов. И эта натянутость, и холодность, обыденность. Откуда это взялось? Куда делась дружба? И как так произошло, что человек, который был так дорог, стал таким далеким? И все ушло и нет больше той дрожи и той особенной связи, где-то за пределами понимания. Моего понимания по крайней мере. Осталась только грусть. И я со своими мыслями. И страхами. И все той же тоской за той наполненностью, что была с ней. Я только сейчас понимаю как много она мне давала, приносила в мою скучную и однообразную жизнь. Это море новой информации, неиссякаемый заразительный оптимизм, стремление вверх, за ней. Хотя я всегда понимала что никогда не догоню, лишь только смогу приблизится. А теперь даже этого нет. Только сухое "Привет".
А я ведь до сих пор храню почти все письма, всю что можно переписку. И хотя никогда не перечитываю, меня греет мысль, что это еще у меня осталось, частичка чего-то особенного в совсем обычном.
И вот скажи мне теперь, что я путаю восхищение и привязанность с любовью. Скажи! И я поверю. Найду оправдание, засуну все свои чувства куда-нибудь подальше и забуду. И перестану искать. И ждать, что подобное когда-нибудь повторится. И я снова почувствую как дрожит все внутри и рвется к кому-то на встречу. Обещаю!
Иначе я свихнусь. Я и так уже запуталась в том, что правильно, а что нет, что в действительности было, а что придумано мной, чего я бы хотела и что боюсь признать. А еще хочу, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что я вовсе не сошла с ума. И что любить кого-то вот так же, будучи замужем , это не сумасшествие.
Но у меня нет никого рядом, кто сделал бы это. Есть только ты.

@темы: неотправленные письма